changement d'heure en chti astuce

Chépour bétôt ! !

 cangemint d'heure!.

 Pour tertous qui se posent à

chaque fos ; eul'grinde question

 lorsqui vint l' temps ed'changid'heure :

 "Ein avinche ou bien ein arcule ?"

 Té veux un truc pour t'in rappeler... 

Ravise bin....

en OCTOBRE: cha finit par RE

 donc on recule

...la t'chiote aiguille ..

.en AVRIL...: ça qu'minche par AV

 donc on avinche cette t'chiote aiguille;

 ta tout compris ?

 Ché bin..hein !!!

Voilà , maintenant vous n'aurez plus d'excuse , c'est facile à retenir  

l'épidémie de girafomanie continue

l'épidémie de girafomanie se poursuivant

 il vous est fortement conseillé de vous laver les mains afin d'éviter toute contamination

PARTAGEZ L'INFO

Top 10 des vieilles blagues pourries qui ne font plus rire personne

Etre drôle n'est pas donné à tout le monde.

 Pourtant, c'est essentiel à la vie de tous les jours

 et même les moins doués d'entre nous doivent de temps en temps

 s'adonner à l'art de la blagounette pour ne pas risquer de passer pour un être sinistre.

 Heureusement, la blague toute faite existe :

 une petite réflexion anodine qui ne demande qu'à être apprise par coeur et répétée pour être sûre de faire mouche.

 Seulement, utilisées à l'excès, elles ont tendance à vous faire passer pour un vieux con has-been. 

Voici celles qu'on ne veut plus jamais entendre :

1) "Ça va ? - Comme un lundi !" Celle là est une des pires puisqu'elle intervient souvent dans un contexte défavorable : le lundi matin... Comme si c'était pas assez pénible comme ça. On dit "souvent", parce qu'il y a quand même des gens qui réussissent l'exploit de la sortir un vendredi par exemple. Ce qui rend la vanne,"encore mieux" selon eux. Ça se discute...

2) "Santé (mais pas des pieds)" Toujours un relou pour la sortir dans un pot de travail. Même au second degré (genre en fait je rigole de ceux qui la font) elle ne passe plus. Stop, arrêtez tout ! C'est fini.

3) "Je suis ton père" Oui, la blague pourrie peut aussi être une référence populaire. Celle là est vue, revue et rerevue. Même Anne Roumanoff et Dany Boon n'osent plus la sortir. Gardez cette règle en tête : si Anne n'a, serait-ce qu'effleuré une vanne, c'est que sa date de péremption est passée depuis bien longtemps. 

4)"Comment vas-tu (-yau de poèle)" "Et toi (-le à matelas)?" Souvent, la blague naze et éculée part d'un jeu de mot. Donc méfiez-vous. On n'est jamais à l'abri (bus) d'en faire un. Vous voyez ça va vite...

5) "Tas fumé la moquette ou quoi ?" Popularisé par Lagaf' ce génie du 20ème siècle, cette vanne a depuis été reprise par toutes les personnes n'ayant jamais approché de près ou de loin un "joint". Le mieux c'est quand ils font les deux doigts sur la bouche et les yeux révulsés en même temps. Blague de merde = mime de merde. C'est la règle.

6) "Excuse-moi j'ai les mains moites... et les pieds poites" Peine de mort direct. Une balle dans la nuque et direction un sac sous terre.

7) "Ça tombera pas plus bas hein...." "Comme ton humour mec !" On se demande sincèrement si cette blague a seulement fait marrer quelqu'un un jour. 

8)"Eh... ton père il est pas vitrier" Celle là est vicieuse car elle fait partie de la catégorie des "piquettes" : une blague certes mais mêlée d'une petite réflexion énervante. Elles sont donc doublement gonflantes. Heureusement, aujourd'hui elle n'est plus prononcée que par les tontons alcooliques qui regardent le foot et deux-trois mecs de Poitou-Charentes.

9) "A demain et à deux pieds" Une blague d’au-revoir c'est toujours un peu délicat puisque par essence elle correspond à la dernière phrase prononcée par quelqu'un. Elle vous laisse donc une très très mauvaise impression de la personne. Ne prenez pas de risque et ne prononcez jamais ces mots maléfiques. Et si jamais une personne vous la fait : rayez-la de votre vie... C'est plus sûr 

10)"C'était vachement bien ton truc... ou pas.

On n'est pas les derniers à l'avoir usée jusqu'à la corde. Pourtant c'est vrai qu'elle est gonflante. Mais promis, on ne l'utilisera plus jamais... ou pas. Eh merde !

énigme de la girafe13 : le canard

Un canard pond un oeuf toutes les 2 heures.

 Combien de temps va-t-il mettre pour pondre 3 oeufs ?

En cas de mauvaise réponse, il faudra mettre une girafe d'halloween en photo de profile pendant 10 jours . Réponses uniquement en Mp

énigme de la girafe 12

Nous ne sommes pas le lendemain de lundi ni le jour avant jeudi,demain n'est pas dimanche et ce n'était pas dimanche hier,alors que le jour d'après-demain n'est pas samedi et que le jour avant-hier n'était pas mercredi. Quel jour sommes nous? Réponse en MP Si faux affiche une photo d'une girafe d'halloween pendant 10 jours ...

69

C’est l’histoire d’un couple qui fait l’amour. Tout d’un coup, ils décident de faire le 69. Après une demi-heure de grugage, léchage, mâchage, le gars se souvient alors qu’il a un rendez-vous chez le dentiste dans la prochaine demi-heure. Tout en panique, il s’excuse à sa copine, va au lavabo se rincer la bouche, brosser les dents, la soie dentaire, du bain de bouche, etc. pour enlever l’odeur vaginale. Il s’habille, saute dans sa voiture, mâche un chewing-gum avant d’arriver chez le dentiste. Avant d’entrer dans le bureau, il demande
de se rincer la bouche une autre fois et finalement on le demande pour voir le dentiste. Très confiant que l’odeur avait disparu, le dentiste lui demande de s’assoir et s’approche de lui sur sa petite chaise roulante. Il lui fait ouvrir la bouche pour lui demander: - Avez vous fait un 69 avant de venir me trouver, moi votre dentiste ? Le gars paniqué lui demande: - Qu’est ce qui vous fait dire ça ? Et le dentiste de répondre: - T’as le front qui sent la merde, mon p’tit gars

énigme de la girafe 11 : les corbeaux

Une facile ...

sur un arbre il y a 12 corbeaux, un chasseur en tue 1 combien en reste-t-il sur l'arbre ?

En cas de mauvaise réponse, il faudra mettre une girafe d'halloween en photo de profile pendant 10 jours . Réponses uniquement en Mp

énigme de la girafe 10 : le crash d'avion

Un avions comptant 235 passagers part de France pour ce rendre en Inde, il fait vol vers sa destination lorsque un problème surgit, apres 10 minutes de manœuvre l'avion ce crash pile poil sur la fontiere suisse allemande.... sur les 235 passagers 25 sont allemands, 103 sont français, et le reste est anglais. Un problème ce pose pour la restitution des corps, ou enterre t'on les rescapés? Chacun dans leurs pays, en Allemagne, en suisse ou en france ? En cas de mauvaise réponse, il faudra mettre une girafe d'halloween en photo de profile pendant 10 jours

énigme du pommier

Sur un pommier il y a 6 branches.

Sur ces 6 branches, il y a 6 branches.
Sur ces 6 branches, il y a 6 branches.
Sur ces 6 branches, il y a 6 branches.
Et sur ces 6 branches, il y a encore 6 branches.
Et sur ces 6 branches, il y a 6 poires.

Combien y a-t-il de poires ?
si tu réponds faux tu devra mettre une photo de profil sur le thème Halloween pendant 10 jours...
réponses uniquement en mp

pour ceux qui doivent cumuler girafe et haloween, mettez un truc du genre en photo de profil 

voici une autre suggestion

Zizi Vaudou ...

Un pharmacien doit partir en congrès en laissant sa femme seule mais sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours... Il va alors au sex-shop pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme.
Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées... Rien de terrible. Il expose donc son problème au vendeur.
- Une seule solution, répond ce dernier : La Bite Vaudou !
- C'est quoi, ça ? demande le pharmacien, intrigué.
- Regardez...
L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit :
- Bite Vaudou : La porte !
Et la Bite Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de boutoir. Le marchand, satisfait de la démo, dit alors :
- Bite Vaudou : La boîte !
Et la bite sauvage se range dans sa boîte...
Emballé, notre pharmacien achète ce truc miracle, et rentre chez lui pour l'offrir à sa femme. Celle-ci n'y croit pas trop, mais deux jours après le départ de son mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la Bite Vaudou de sa boîte :
- Bite Vaudou : Ma foufoune !
La bite en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur orgasme. Le Nirvana puissance 10 ! Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais... impossible !
Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit. Elle essaie de l'arracher, mais rien à faire, la Bite Vaudou continue à s'agiter violemment. Elle décide alors d'aller à l'hôpital. Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse... Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...
- Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Bite Vaudou qui m'empêche de conduire... Dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège.
L'agent lui répond alors vertement :
- C'est ça, c'est ça... Bite Vaudou, mon cul !

Changement d'heure

OctobRE , on REcule d'une heure dans la nuit de Samedi à Dimanche

Blog réparé

Blog réparé , Google a considéré le blog comme étant malveillant à cause d'un mot clef qui ne lui a pas plus...et d'une forte augmentation de trafic grâce ou à cause des girafes qui ont envahi Google+ après avoir envahi Facebook... Tout simplement...

Face de book est atteint de girafite aïgue

énigme de la girafe 8

Un chauffeur de taxi s'engage, un peu pressé, dans une ruelle en sens interdit.

 Il regarde sans broncher le panneau rouge et continue.

 Là il est arrêté par un policier.

 Les deux discutent un petit peu et le chauffeur de taxi repart.

 Comment se peut-il ?

En cas de mauvaise réponse , changez votre photo de profil en girafe pendant 5 jours.

le tableau

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc. 
 Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose. 
 Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé. 
 L'artiste s'approche du couple : 
 - Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau ! 
 - Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
 En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
 - Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

énigme de la girafe 7

Un père et sa fille ont un accident de voiture,

 le père est tuer sur le coup et la fille est emmenée a l'hopital,

 le chirurgien arrive et dis, je ne peut l' opérer car il s'agit de ma fille .

Qui est le chirurgien ?

En cas de mauvaise réponse, changez votre photo de profil en girafe pendant 3 jours

énigme de la girafe 6

Prenez deux hommes :

- Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude
- Le second est à Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme de 90 ans.
Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose en même temps, et pourtant des milliers de kilomètres les séparent..........

A quoi pensent-ils ?

énigme de la girafe 5

Un petit garçon affirme : j’ai autant de frères que de soeurs 

Sa soeur répond : j’ai deux fois plus de frères que de soeurs. 

Combien y a-t-il d’enfants dans cette famille ?

Réponses uniquement en MP S.V.P. en cas de mauvaise réponse c'est 15 jours avec une girafe en photo de profil... et n'oubliez pas de partager ...

énigme de la girafe 4

Comment fait-on entrer un éléphant dans un frigo en 3 étapes ?

On ouvre la porte, on met l'éléphant et on ferme la porte.
Comment fait-on entrer une girafe dans un frigo en 4 étapes ?
On ouvre la porte, on enlève l'éléphant, on met la girafe et on ferme la porte.
Le lion fait une réunion avec tous les animaux. Un(e) seul(e) est absent(e) : lequel(laquelle) ?

énigme de la girafe 3

Un patient dans le bureau de son psychiatre demande 

Comment déterminez vous qu une personnes est folle ? 
Le médecin répond :
C très simple je lui posés cette énigme 
Vous êtes dans une pièce la baignoire est remplie d'eau et vous disposez d'une cuillère , d'une louche, d'un bol, et d'un seau d'eau lequel choisiriez vous pour vider la baignoire aux plus vite ? 

Réponse en MP et si vous vous trompez 3 jours de girafe en photo profil ....

énigme de la girafe 2

Qui veut tenter?

Répondez en MP SVP UNIQUEMENT MP !!!!! QUI VAS GARDER LA GIRAFE 8 JOURS

3 heures du matin, la sonnette te réveille: visite inattendue, tes parents ont envie de déjeuner. Tu as de la confiture de fraise, du miel, du nutella et du fromage. Quelle est la première chose que tu ouvres ? Si tu réponds faux, tu dois garder la photo d'une girafe en profil pendant 1 semaine. Réponse par MP svp !!!

Qui va encore résister à la contamination girafe ?

énigme de la girafe 1

Tu es dans une chambre, sur le lit sont couchés 2 chiens, 4 chats, une girafe et 3 hippopotames.

 Alors combien de pieds y a t-il dans la chambre ???

si tu répond faux, pendant 3 jours tu dois mettre une girafe en photo de profil .

 Envoyez moi la réponse en Pv pas en commentaire" et partagez ce statut

chez le médecin

Un homme va chez son médecin : Son testicule gauche est enflammé.

Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :

C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande :

En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule

Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété.

Après un silence il lui dit :

Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

Le malade s'énerve alors :Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille

!!!!!Radars!!!!!!

http://www.policedecomines-warneton.be/index.php?page=radars

L'homme idéal...

Blague au policier

Sympa le petit jeu avec les tickets de parc mètre. Je pense que le policier a du encore plus se régaler à lui coller une amende.

5 octobre : sainte Fleur

L'homme sucette

C'est la fête du vin mesdames profitez en bien

4 octobre : saint François

3 octobre , saint gérard

Regardez le nombre de cigarettes qu'il y a dans le cendrier

donneur d'orgasmes , hé ben nan c'est raté

voici comment s'équiper dans le Nord pour la pluie, nouveaux essuies-glaces

J’ai la possibilité de commander des essuies-glaces pour un prix très intéressant. 

Le seul problème est qu’ils débordent un peu du pare brise... 

Mais ils sont homologués pour toutes les voitures (y compris la tienne). 

Si tu en veux aussi, alors nous pouvons peut-être bien passer une commande de groupe ..... 

Ci-dessus, la documentation technique pour que tu me dises si tu en veux ???

2 octobre : saint Léger

Vous avez 10 secondes pour me dire ce que vous voyez

Non non, ce n’est pas du tout ce que vous croyez, regardez mieux !

Face de book

1er octobre , saint Thérèse

1er octobre : Sainte Muriel

Tout est bon dans le cochon

regardez bien la photo avant de lire...

L'autre jour mon ami a pris cette photo. Il marchait main dans la main avec son épouse. Lorsqu'il a vu ce spectacle étonnant, il a lâché la main de sa femme pour prendre son appareil photo. Quand sa femme a vu ce qu'il avait fait, elle ne lui a pas parlé pendant plusieurs jours. Finalement, elle lui a demandé "Pourquoi est-ce que tu as dû prendre cette photo à tout prix?", il lui a répondu "Chérie, combien de fois as-tu déjà vu un chien conduire une voiture?"

30 septembre , saint Jérôme

Célibataire / Marié / Divorcé

29 septembre Saint Michel

Quand les hirondelles voient la Saint-Michel,
L'hiver ne vient qu'à Noël

Archange, dont le nom signifie « qui est comme Dieu ». Chef de l'armée de Dieu pendant la révolte de Lucifer, il est celui qui a terrassé le dragon personnifiant le diable. Considéré comme l’intermédiaire entre Dieu et les hommes, il est depuis très longtemps vénéré dans toute la chrétienté puisque c’est lui qui est en charge de conduire au Paradis les âmes qui sont aptes à y être admises. En occident, son culte repose principalement sur trois apparitions : la première au berger Gargan, qui est à l’origine de la légende du Mont Gargano, la seconde à Saint-Aubert, l’évêque d’Avranches, et qui a donné lieu à la fondation de la célèbre abbaye du Mont-Saint-Michel, et la troisième à Sainte-Jeanne-d’Arc, à qui il aurait confié la mission de chasser les Anglais hors de France. Les patronages de l’archange Saint-Michel sont très nombreux. Il est notamment le patron des ambulanciers, des artistes, des banquiers, des navigateurs, des urgentistes, des radiologistes et des techniciens en radiologie, des épiciers, des chapeliers, des parachutistes, des officiers de police, des gardiens de sécurité, des personnes malades et de nombreuses villes et/ou régions en Asie, en Europe et aux Amériques. Il est invoqué pour lutter contre la tentation et pour faire cesser les tempêtes en mer.

La théorie du concombre ...

Une mini-baliste pour défoncer vos collègues à l’ancienne

Pourquoi c'est top ?

1. Parce que vous avez cassé  votre catapulte à papier
2. Parce que vous détestez vraiment Lucas de la compta et que les missiles en bois sont pour sa trogne
3. Parce que vous adorez l'Empire Romain et que vous mettez des jupettes

Une catapulte à papier, pour envoyer du courrier à vos collègues

Combien ?   6,90€

Chez qui ?   Amazon

Top 10 des signes que vous êtes un ancien fumeur

Dans la vie, on distingue souvent deux catégories de personnes, les fumeurs d'une part, les non-fumeurs de l'autre. Pourtant, il en existe une troisième, perdue dans ce monde binaire : les anciens fumeurs. Trop souvent délaissés, ignorés, ces adeptes de la clope électronique ou du chewing-gum Nicorette méritent pourtant qu'on s'attarde un peu sur leur cas.

Votre haine de la clope est proportionnelle à l'amour que vous lui portiez
Du coup vous pouvez très vite devenir un petit nazi de la cigarette, interdisant à vos amis de fumer en votre présence. Mais vous essayez de vous contrôler pour ne pas passer pour le connard de service que vous détestiez tant quand vous fumiez.
Pour compenser, vous mangez du gras et du sucre
Vous passez vos journées à grignoter. Chips, M&Ms, choucroute, rien ne peut venir à bout de votre manque. Rien ne remplace le goût du tabac blond, légèrement corsé. Non, toute cette nourriture n'a qu'un seul goût uniforme et salé : celui de vos larmes.
Quand on vous demande du feu dans la rue, vous fouillez vos poches frénétiquement
Avant de vous rendre compte que vous n'avez plus de briquet et que vous allez passer pour un con.
Vous ne pouvez plus regarder Mad Men
Impossible de lancer un épisode de Mad Men sans être assailli par la cigarette. Tout le monde clope sans discontinuer dans cette série, c'est un calvaire. Vous avez aussi arrêté d'écouter Gainsbourg, Dani et Brigitte Fontaine. Trop douloureux.
Vous aimez bien l'hiver
La vapeur qui sort de votre bouche vous rend nostalgique et un peu triste : impossible de faire des ronds de fumée, et c'est pas faute d'avoir essayé...
Rouler des clopes vous apaise
Vous aimez toujours rouler des clopes, même si vous ne les fumez plus. Dès qu'un pote sort ses feuilles et sa blague à tabac, vous vous jetez sur lui en le suppliant de vous laisser faire.
Vous ne connaissez personne au bureau
Plus de pause clope = plus de lien social. Le seuls mots que vous adressez à vos collègues sont "bonjour" et "bonne soirée". Vous sombrez lentement dans le mutisme et la dépression.
Vous vous transformez régulièrement en Hulk
A la moindre petite contrariété, votre corps se transforme, vous serrez les dents, balancez votre téléphone à l'autre bout de la pièce, vous claquez les portes et tapez du poing sur la table. Vos proches commencent à avoir peur de vous.
En soirée, vous vous amusez moins
Vous partez en soirée comme un candidat de l’Île de la Tentation, conscient que le danger est partout : derrière chaque pinte se cache un paquet de MARLBORO. Si vous avez rendez-vous dans un bar, vous vous retrouvez tout seul à table pendant que vos potes fumeurs font des rencontres sur le trottoir.
Vous perdez tous vos amis
Les fumeurs vous snobent car vous les avez trahis. Et puis il est hors de question pour vous de rejoindre les non-fumeurs, vos ennemis de toujours. Du coup vous êtes seul. Les anciens fumeurs sont les harkis de la cigarette.
Anciens fumeurs de tous les pays, unissez vous !

Sexe : 10 bonnes raisons de faire l'amour

Le sexe vous fait perdre du poids

On ne va pas s'en cacher, faire l'amour ça fait du bien ! Et si vous n'êtes pas adeptes du sport de chambre, voici 10 bonnes raisons pour vous y mettre !

Rien de tel que de s'amuser (et de prendre du plaisir) en faisant du sport ! Faire l'amour est excellent pour votre activité cardiaque. Cela permet aussi de tonifier tous les muscles du corps. Cela semble dur à croire mais en faisant l'amour vous brûlez près de 150 calories en une demi-heure. Donc faire l'amour 3 fois par semaine vous permet de brûler au total 600 calories. Et c'est tellement mieux qu'un régime !

Le sexe est un anti-douleur naturel

Vous connaissez le "Pas ce soir chéri, j'ai mal à la tête"? Ce n'est plus une excuse valable dorénavant. En effet, des études ont montré que l'orgasme était un anti-douleur très puissant car il libère des toxines, connues pour soulager la douleur et donc les maux de tête.

Le sexe déstresse

Avoir régulièrement des rapports sexuels apaise et diminue le stress. Il procure épanouissement et confiance en soi. Une récente étude menée à Scotland a démontré que les personnes sexuellement actives sont plus aptes à garder leur sang froid et à gérer des situations de stress.

Le sexe améliore votre sommeil

Le manque de sommeil a un impact négatif sur notre quotidien. Pour combattre l'insomnie, les experts recommandent, entre autre, d'arrêter l'alcool et la caféine, de regarder moins souvent la télé et de prendre un bain avant de se coucher. Faire l'amour peut être rajouté à cette liste de conseils pour bien dormir. Les hommes s'endorment presque instantamément après, et les toxines libérées au moment de l'acte ont un effet tranquillisant sur les femmes.

Le sexe protège de la grippe et l'asthme

Selon des chercheurs, faire l'amour au moins une à deux fois par semaine augmente la production d'anticorps (les immunoglobulines A) qui nous protègent des infections virales comme la grippe. Le sexe est aussi un antihistaminique naturel : il combat l'asthme et le rhume des foins.

Le sexe est bon pour le coeur

Une relation sexuelle est bénéfique pour votre coeur. Une étude réalisée à l'Université Queen de Belfast montre que faire l'amour trois fois par semaine réduit de moitié le risque d'attaque cardiaque ou d'AVC. Chez les femmes, le sexe augmente la production d'oestrogènes, connus pour lutter contre les maladies cardiaques. Et il y a de bonnes nouvelles pour votre homme aussi : une autre étude publiée dans le Journal d'épidémiologie et de santé communautaire affirme que le sexe deux fois ou plus par semaine réduit le risque de crise cardiaque fatale, de 50% de plus, par rapport aux hommes qui ne font l'amour qu'une fois par mois.

Le sexe vous donne confiance

Qu'y a-t-il de plus épanouissant qu'une relation physique saine et heureuse ? Il n'y a pas de plus grande motivation à rester en forme quand on doit se montrer nue au lit. Vous faites donc plus d'efforts pour vous sentir bien dans votre corps : vous vous forcez à faire de l'exercice, à bien manger et à adopter un planning beauté strict (poils, cheveux, peau etc.) Vous vous sentez mieux et fière de votre corps !

Le sexe vous rend jeune

Le sexe ne vous fait pas seulement sentir plus jeune : la recherche montre qu'il peut réellement ralentir le processus de vieillissement. Lorsque vous atteignez l'orgasme, le corps sécrète la DHEA, une hormone connue pour améliorer la santé du système immunitaire, la réparation des tissus qui aide à garder une peau jeune. La DHEA favorise également la production d'autres hormones comme les œstrogènes, qui peut prolonger la vie par l'amélioration de la santé cardiovasculaire. C'est donc prouvé, le sexe rajeunit !

Le sexe tonifie votre bassin

Les exercices de Kegel, du Dr Kegel, consistent en la contraction puis la relaxation des muscles du bassin. Les experts recommandent aux femmes de les pratiquer quotidiennement pour se préparer aux contraintes de la grossesse. Cependant, le problème c'est qu'ils doivent être exercés quotidiennement pour être vraiment efficaces. Heureusement, il y a une autre façon de renforcer ces muscles, en effet, sans vous en rendre compte, en faisant l'amour vous tonifiez votre bassin. Et plus les muscles sont fermes, meilleur est le plaisir

Le sexe est un anti-dépresseur

Le sexe est une cure instantanée contre les petites dépressions. Il fait circuler l'endorphine dans le système sanguin, produisant un sens d'euphorie et vous laisse avec un sentiment de bien-être. De plus, selon une étude, le sperme, absorbé dans le corps humain aide la femme à réguler ses hormones et donc réduit le risque de maladie mentale.